Сегодняшняя полиамория — это сложный, многогранный феномен, который находится в процессе постоянного самоопределения и осмысления. Это уже не экзотическое явление из узких кругов, а вполне заметный феномен, обсуждаемый в СМИ, академических кругах и, конечно, в самих сообществах как онлайн так и на живых встречах.
Контекст
Само понятие “полиаморный” сформировалось к 1990 году, а в Оксфордский словарь оно попало лет через 10. Дискуссии вокруг полиамории особенно интенсифицировались в 1990-е годы, во многом благодаря англоязычному интернету, который позволил разрозненным индивидам и группам находить друг друга, обмениваться опытом и вырабатывать общий язык.
Внутри самого полиаморного сообщества существуют различные подходы и понимания. Для одних полиамория — это прежде всего о множественной любви, для других — о сексуальной свободе в этичных рамках, для третьих — это целая жизненная философия, основанная на свободе выбора и осознанности.
Для чего
Если есть явление, интересно сформулировать для чего оно появилось и почему люди продолжают развивать и присоединиться к поли сообществам. Какие проблемы решает полиамория?
Выделим для статьи такие:
- 1 — Требование от партнера быть “на все случаи”
- 2 — Нечестность, Обман, Контроль, Ревность
- 3 — Травмирующий опыт разрыва
- 4 — Несвобода. Доминирование одного из партнеров
- 5 — Однообразие и потолок личностного роста
- 6 — Хрупкость автономной диады
Многие эти проблемы стали актуальными в обществе как следствие доминирующей парадигмы построения отношений в виде закрытой моногамной автономной пары.
1 — Требование от партнера быть “на все случаи”
В культурном нарративе, окружающем романтическую любовь и брак, доминирует идея о “второй половинке” — том единственном, кто предназначен судьбой, кто дополнит до целого и удовлетворит все глубинные запросы. Стоит только найти этого человека и все потребности будут удовлетворяться как бы сами по себе, так как “жили они долго и счастливо”. На практике все оборачивается колоссальным давлением как на самого ищущего, так и на того, кого «назначают» на роль любимого.
Проблема: накидывание завышенных ожиданий друг на друга. То есть разделение увлечений ценностей целей, чтобы вместе заниматься. Одновременно надо быть другом, который глубоко чувствует все потаенные мысли/желания и желательно без слов. Страстным любовником, который без слов найдет наилучшие секс вершины. Наставником, который будет вести беседы и учить — открывать самые дальние горизонты личностного роста. А еще есть и быт.
Один из партнеров (или оба) ощущают “усечения” себя, что определенные желания остаются неудовлетворенными. Недовольства накапливается, переходят в пассивную агрессию. Дальше развивается вина, что с нами что-то не так. Партнеры могут пытаться “подтянуть” друг друга под желаемые образы, что обычно вызывает еще больше фрустрации.
Как решает полиамория: людей и связей может быть много, с каждым что-то свое. Этически согласованное пространство коммуникации позволяет удовлетворить значительно больше желаний. И да может быть групповой секс. Мы не “выпрямляем” наших партнеров под то, какими они должны быть, а позволяем им проявляться сами собой в этом безопасном пространстве (безусловной) любви.
2 — Нечестность, Обман, Контроль, Ревность
Традиционная моногамия показывает красивую идеальную картинку, которую насаждают еще с пелёнок и она предполагает полную эмоциональную и сексуальную эксклюзивность. Это показывают шоу, ТВ, фильмы, художественные книги, религиозные организации и много кто еще. Про это говорят родители. Но никак не реальная жизнь. В обычных отношениях обычных людей происходит много конфликтов именно из-за требования эксклюзивности и нарастания страха, подозрительности и контроля кто с кем может говорить и быть.
Проблема: нарастание контроля — ощущения наблюдения и запретов, что переходит в напряжение, молчание, утаивание (закрытие информации), ревность, обман, а затем — измены. Которые, даже если не раскрыты, отравляют атмосферу отношений недоверием и виной. Молча могут изменять оба партнера. Иногда из-за патриархата, мужчина может беспорядочно делать “что захочет и ты мне тут не указка”.
Боль от обмана, от разрушенного доверия бывает куда сильнее, чем боль от самого факта влечения партнера к кому-то еще.
Как решает полиамория: акцент на этике и открытых разговорах. Информированное согласие всех вовлеченных, честность и открытое обсуждение. Необходимость проговаривать и ставить всех в известность. Это упорядочение связей и ясные границы. Явная и осознанная работа с уязвимостью, страхами, ревностью. Ревность у полиаморов не исчезает, но погружаемся в неё контролируемо как в источник личностного роста. Вводится термин комперсия (compersion) чтобы подчеркнуть возможность ощущения радости за счастье партнера с другим человеком.
3 — Травмирующий опыт разрыва
Это следствие первых двух проблем, то есть когда приходит реальная реальность, то в том что отношения “не сработали” обычно внезапно обвиняют себя или партнера что я/он не такой и идут искать следующего более подходящего. Традиционная моногамия постулирует что отношения-брак будут долгими, а желательно на всю жизнь и говорит что по другому быть не должно: если люди хотят разойтись, значит с ними что-то не так. Это разрыв и поверх еще идет социальная стигма и осуждение родственников.
Проблема: окончании отношений как максимально травмирующий опыт. Каждый раз больно осознавать, что реальность не гнется под иллюзии. Иногда это бывает как в анекдотах “застал в постели с другим, вернувшись домой”, то есть раскрытие измен или немыслимого прошлого. Иногда это нарастающее несоответствие, когда мы все больше узнаем друг друга и встречаем расхождение целей и ценностей, в том числе и в сексуальной жизни.
Часто это превращается в постоянный страх потерять отношения, их завершать. Или в войны, агрессию и намеренное причинение ущерба. На выходе травма, которая потом долго еще болит и мешает жить, вступать в новые отношения и/или строить их.
Как решает полиамория: полиаморы не рассматривают новые связи как угрозу текущим отношениям и любви. Отношения могут не только закачиваться, а и трансформироваться. Изначально более гибкая структура сети, отзывчивая к изменениями и разнообразию. Допускается изменение близости, а так же уменьшение, например, только сексуального взаимодействия и увеличение дружеской близости. Перестройка сети все равно сложный и иногда болезненный опыт, но мы к нему и готовимся и стараемся пройти без нанесения травм.
4 —Несвобода. Доминирование одного из партнеров
Кроме того, что можно застревать в абьюзивных отношениях, чтобы не переживать боль разрыва в моногамии доминирование может маскироваться под общность судьбы половинок “мы в одной лодке, и грести будем так, как скажу я”. Годы, прожитые вместе, общие дети, совместное имущество, социальное одобрение “стабильной пары” — все это может быть использовано как невидимые, но прочные цепи. Сама по себе моногамия не порождает доминирование, скорее это проблема патриархальной культуры.
Проблема: отношения, которые устраивают только одну сторону. Другая сторона постоянно в подчиненной роли. Личностное подавление, подавление желаний. Обслуживание эмоциональных и физических потребностей другого. Секс перестает (если был) быть пространством взаимного удовольствия, исследования, нежности или страсти и может тоже быть ритуалом подчинения. Уборка дома, готовка еды.
Отсутствие поддержки и потеря “Я” очень неприятный опыт, недостижимость своих мечт и жизнь чужой жизнью .
Как решает полиамория: обычно полиаморные сообщества более осознаны касательно патриархального нарратива и более тщательно относятся к личностной свободе (особенно соло-полиаморы). Когда у тебя несколько партнеров, ты уже не зависишь только от одного человека. Часто предлагается практиковать ненасильственное общение (ННО) чтобы согласовать потребности и желания друг друга и прийти к ясным понятным просьбам.
5 —Однообразие и потолок личностного роста
Доминация культуры моногамии как «единственно правильной» модели любви приводит к том, что никто до конца не обдумывает как строить отношения. Это приводит к тому что границы и договорённости не обсуждаются, происходит неясное распределение приоритетов между партнёрами как бы само-собой. Принимаются на веру гендерные стереотипы и патриархальные нормы. Не происходит никакого метамышления, то есть мышления о том как мы думаем о наших отношениях.
Проблема: давящие жесткие рамки, которые часто не следствия продуманных и выбранных вариантов, а бездумно принятых норм. Ограниченность личностного роста — обычно моногамная пара подвержена “эффекту эхо-камеры”, когда одни и те же (часто ограничивающие) идеи и убеждения циркулируют внутри, не получая свежего взгляда или конструктивной критики извне.
Возникает ощущение застоя, “дня сурка”, скуки и рутинности существования. Что тоже может толкать к изменам, потому что “не столько секса хотелось, а чтобы хоть что-то произошло” как приключение.
Как решает полиамория: опыт расширяется за счёт новых идей и опыта от разных партнёров и встреч сообщества. Неясности устраняются практикой регулярного откровенного диалога о потребностях, ответственности и ограничениях, что так же становится частью работы над собой каждого из партнеров.
6 — Хрупкость автономной диады
В современном западном обществе, особенно в больших городах, сейчас доминирует модель нуклеарной замкнутой семьи (двое людей снимают жилье и живут отдельно) которая ориентирована на достигаторство и индивидуализм “мы вдвоем против всех”, где можно рассчитывать только на самого себя. Тем самым часто такая пара существует в (иногда значительном, если родители в другой стране) отрыве от расширенной семьи, общины или близкого круга друзей.
Проблема: замкнутая друг на друге пара часто имеет недостаток ресурсов, включая эмоциональную поддержку, набор знаний и навыков для решения проблем. Тяжело проходят периоды при болезни, травме, потери работы одного из партнеров. Ответственность за воспитание детей ложится на двух (а то и одного) родителей.
Этот же фильтр применяется при поиске партнера, как “военного побратима” для сражения. Напряженно жить всю жизнь “как на войне” не самый приятный опыт.
Как решает полиамория: распределение нагрузки. Это групповой сетевой вид отношений и он антихрупкий по Талебу, то есть давление на более широкую и устойчивую сеть поддержки заставляет ее перестроиться и стать еще более сильной. Кроме того полиамория все еще достаточно узкая культурная группа, поэтому в ней существует солидарность и полиаморы будут поддерживать полиаморов и куда более вероятно поделятся ресурсами, знаниями, эмоциональной поддержкой, помощью с детьми, итд. Тем самым и соло-полиаморы и полиаморы, которые поддерживают идею, но живут парами все равно ощущают такую поддержку.
Итого
Не только полиамория решает эти проблемы, разные формы отношений включая осознанную моногамию тоже с ними работают.
Полиамория — это один из многих путей построения честных, этичных и удовлетворяющих отношений, и ее растущая видимость отражает более широкое стремление людей к осознанности, свободе выбора и более глубокому пониманию любви и партнерства.
Важно отметить, что полиамория конечно же решает эти проблемы, но в замен у полиаморов возникают другие проблемы (как то стигматизация, нелегитимность, конфликты метаморов, итд). Это не легкий путь — на нем много работы по осознанию, проговариванию, внимательности к людям и себе.