Критический разбор форм близких отношений

В какой то момент мы пытаемся понять и ответить на вопросы для каждого встречного человека: что мы вместе делаем, как это называется? что нам можно друг с другом сделать, а что нельзя? что будет потом, чего ожидать от него?

И часто ответы выходят не уникальны. Мы руководствуемся уже придуманными моделями построения близких отношений, формы близких отношений тяготеют к определенным шаблонам.

(1)

Похоже, на интуитивном уровне, что такое эксклюзивность (ЭК) в отношениях понятно многим — когда два человека образовывают стабильную пару и больше ни с кем не вступают в отношения. Подростки ищут себе парня/девушку и очень переживают по этому поводу. Взрослые могут оформить такие отношения как брачный союз, сделав дополнительной социальный карнавал в виде свадьбы.

На противовес существуют неэксклюзивные (НЭ) отношения, когда связь с одиним человеком не блокирует возможность и реализацию других связей. Люди существа социальные и чувствуют себя лучше в компаниях по интересам и ценностям. ЭК кажется странным абсурдом для дружбы или деловых отношений или с своими детьми, но в интимных отношениях это сейчас норма.

Первый аргумент за то, чтоб использовать НЭ в любовных и сексуальных отношениях — мы на самом деле очень плохо строим ЭК и постоянно делаем вид, что они удаются, хотя это не так.

Стандартный вариант сейчас, почти не перечащий традициям — это быть в ЭК и изменять, скрывать связи на стороне. Нужен определенный и иногда очень высокий самоконтроль, дисциплина и подавление своих желаний чтоб оставаться в полноценных ЭК отношениях годами. Изменяя, мы попросту начинаем врать (при том, что судя по фольклору и анекдотам — это вполне приемлемо, более заезженная тема, чем супружеская измена это наверное только возвращение пьяного мужа домой). Другой не знает, потому спокоен. И о возможности чем-то от тебя заразиться, он тоже не знает. Всё спокойны, пока не объявится кто то , кто «свечку держал». Всё это аморально. В 90-ые тем, у кого жизнь удалась полагалась жена, секретарша (еще одна волна анекдотов) и набор шлюх и это было культурально принимаемое явление и тут даже врать уже не надо было. Такой классический «не спрашивай и не узнаешь».

С момента появления в цивилизованом мире движения гуманистов, лета любви хиппи и «поворота к человеку» зазвучали настойчивые призывы к уменьшению насилия, в том числе и самонасилия, самоподавления. Часть людей открыли для себя, что для людей проще, приятнее и приведет к большему уровню счастья, если позволять себе быть таким, какой ты есть. Следовать желаниям, идущим из глубины себя.

(2)

Тут конечно надо остановится и всё таки вспомнить, что такие призывы звучат пол сотни лет, а до этого люди во многих странах жили в закрепляемым ритуалом ЭК уже не одну сотню лет. Может быть не настолько счастливо, насколько может быть в воображаемых групповых сценах НЭ (и книге «Чужой в стране чужих» Хайнлайна), зато весьма стабильно и понятно. Ведь «Я точно знаю что я/он отец». Мы, я и ты, читатель, появились на свет в следствии того, что наши родители нашли друг друга, нашли свою «половинку» или просто кого-то нашли. Институт ЭК брака призван защищать любовь, детей от пренебрежительного отношения. С этим он хорошо справляется. Люди, которые дали законную клятву, просто так теперь не могут развернуться и уйти. Эксклюзивность заставляет их ответственно относиться к отношениям, а не убежать к следующей понравившейся особи, а потом еще к одной.

Моногамный брак — наилучший, эволюционно выработанный, механизм человеческого социума на сегодня. Да, лучший механизм, но он развивается и сейчас, эти 30 лет, когда в больших городах в практики входит умеренное потребление, экономика разделяемых благ, экологическое сознание и совместные действия, координируемые через социальные сети как раз в них он продолжает эволюционировать в НЭ формы. Конечно это уже не коммуна эко поселения, это что-то более значимое и широкое, это может быть постоянно перестраивающиеся полиамурные сети. Сейчас мы наблюдаем их зарождение, но во что это может перейти предсказать достаточно сложно.

Кроме того, вокруг практиков новых форм отношений собираются и люди, психически покалеченные старыми формами — вместо того, чтоб пройти курс психотерапии и избавится от своих обид, они с энтузиазмом поиска выхода бросаются пробовать всё на себе. Не беря во внимания здравый смысл «Не начинайте новых отношений, если в нынешних есть проблемы». НЭ не является путём обхода проблем в личной жизни или своей психике.

Также важно еще заметить, что хотя брак и существует много лет, последнии полторы сотни лет он уже не является стабильным догматом — разводиться можно и это не сильно порицаемо. После развода можно найти следующего человека и опять вступить в брак. Этому придумали название серийная моногамия — ЭК отношения со многими людьми, только не одновременно, а один за другим. Получается в сумме вроде и НЭ. Мы уже достаточно давно отбросили суперидеальный шаблон о том, что с одним человека я проведу всю свою жизнь. И хотя в клятвах и обещаниях всё равно присутствует это «навсегда, пока смерть не разлучит» в повседневной жизни, большинство союзов проживут какое-то количество времени и распадутся.

Ну и последнии десять лет с появлением социальных сетей и широких общественных движений, новые социальные связи стали очень доступны, что привело к некой социальной инфляции — многие формы близких отношений сильно упали в цене. Отношения легко найти, но слишком дорого поддерживать, если учитывать, что время — это очень важный личный ресурс, при том, довольно дорогой в условиях городской жизни, где еще надо и зарабатывать себе на жизнь. Близкие отношения отвлекают от основных трудовых занятий, весьма опасны, легко приводят к психологическим травмам и помимо времени требуют внимаия/энергии.

Таким образом в урбан/фейсбук/тиндер реальности заморачиватся отношенеестоительством становиться реально убыточно. Если страсть к собственному делу велика, оно всегда будет выше в приоритете, а для реализации либидо можно использовать огромный спектр продукции сексшопа, что и гораздо гигиеничнее и психологически надежнее. В худшем случае, можно воспользоваться сайтами для секс знакомств или услугами эскорта. Появляется в социуме всё больше людей с позитивной сексуальностью, с которыми можно заниматься сексом без отношений не напрягая друг друга.

Возможно, через какое-то время, мы станем свидетелями как креативный класс жителей современных городов массово откажется от любых серьезных отношений будь то ЭК или НЭ.

(3)

Если стремится никого не ранить, то приходишь к тому, что с близкими людьми нужно обсуждать важные темы в открытую. Сразу. Лучше заранее. В этом подходе нет ничего нового, нет каких то скрытых лайфхаков, рецептов счастья. Всё предельно просто. Не хочешь недомолвок — говори с партнерами, не хочешь неоправданных ожиданий — не жди сверх этого человека, радуйся пока он на твоей волне. Возможно, появляющиеся сейчас теории НЭ — это излишние заморочки, над тем, что часто происходит естественно, если не перечить своим желаниям. Если вас не связывает ничего кроме имущества, то зачем мучаться истощать себя и партнера психологически отношениями, которые изжили своё?

Потому что есть долг и жертвенность. В религиозных и духовных традициях широко распространено требование «чистоты». В том числе сексуальной, так как происходит сакрализация секса. Каждый не замутнен непонятной энергией и вибрациями, когда вокруг него вьется толпа. Отношения ощущаются чистыми и возвышенными. Если кто-то другой прикасается к этому человеку, он уже не так энергетически полон. Но это опять же в идеале, в реальности это выливалось в то, что девушки в доминантно традиционных обществах платили за восстановления подобия девственной плевы и/или сами находили народные средства обмана. И много кто не замечал, потому что разрыв девственной плевы при первом сексе это вообще миф.

Ощущение чистоты больше похоже на плацебо. Конечно интересно было б провести эксперимент с тем, почувствуют ли без слов, верящие в сексуальную/отношенческую чистоту, люди кто перед ними. В большинстве городских сообществ религия не играет первостепенного значения и требования чистоты становятся еще одним механизмом потакания ревности и собничество. Так выходит что долг из личной ценности применительно ко мне начинает использовался, чтоб контролировать окружающих и оправдывать свою ревностью/собничество/диктат волей бога или духовной практики.

Говорят, что НЭ плоха тем, что эта свобода может затягивать и мешать исполнять долг. Например, он пошел и нашел себе новую девушку. Теперь только о ней и думает. А тут унылая жена с ребенком в одной комнате и всё пилит и пилит. Конечно ему будет становится всё хуже и хотеть он будет уйти. Да или нет? Опять же всё зависит от многих факторов. Важно — остаются они в контакте. Из одного лишь чувства долга быть вместе весьма неприятно. Это первичное мировозрение — может ли каждый человек сам решить что ему хорошо, может ли он взвесить факторы и принять гармоничное решение. Или каждый должен другого контролировать, чтоб помогать ему жить достойно (ну или бог/писание будет контролировать).

Вообще это такое описание ситуации в вакууме. Есть куча вариантов не отсоединится от другого, а искать общий контакт. Он может с той девушкой прийти домой, начать говорить с женой, он может посидеть с ребенком и отправить жену гулять и знакомится. Они вместе могут найти еще одного человека или пару, которых включить в свою жизнь. Или ей просто чего-то еще не хватает, что можно обсудить и выставить рамки. Есть много вариантов, за пределами «он ушел трахать всё подряд, а я обиженная жена сижу тут и он мне всё жизнь испортил и что это за отношения такие НЭ, зачем я на это согласилась». Мы ж можем не переходя в насилие и контроль другого договариваться.

(4)

А если у родителей не было ЭК мы б что ли не появились? Или что люди, давшие клятву друг другу должны ей следовать, даже если обстоятельства изменились? Есть исследования, что в части пар не все дети то от мужа, даже если он так думает. Ложь это весьма затратный механизм для мозга и опасный для пары. Чтоб скрывать других партнеров надо много манипуляций, куда проще всех из знакомить между собой.

В ЭК происходит эта подмена реальности, мы говорим что «на всегда вместе и верны друг другу», а на самом деле оказываясь самим где-то в командировке, на пляже, дискотеке вполне можем знакомится с кем-то, флиртовать, заниматься сексом, как бы выходя из этой ЭК рамки «навсегда». И в поле описания этого появляется не должно — фотки и доказательства надо удалить. Появляются «лакуны тени» — отколотые части личности, где «это был не я» и влияют на последующее психическое здоровье. Институт брака, как и старые экономические модели, исходят из того что люди первично рациональные агенты, но это не так.

Собственно эти 50 лет так и важны, что мы смогли посмотреть на себя, открыть и признаться что наши решения первично иррациональны: эмоциональные и спонтанные, а мозг лишь «принимает» их, рационализирует, то есть придумывает себе правдоподобное описание.

Да, но есть люди, которые не изменяли. Вон мои (моих друзей, итд) родители прожили счастливо и я смотрю на них — они до сих пор вместе. Я чувствую что у них есть эта глубинная истинная вневременная связь, они давно перешли эти мелкие переживания по поводу секса и скорее являются прочной опорой друг другу если что-то в жизни произойдет. НЭ ж не дает такой возможности найти такую опору, потому что все обязательства там недолговечные или их вообще нет. Страшно, что без долга тебя в любой момент могут бросить. «Я рожу ребенка, а он уйдет». Это блядство какое-то и оно хорошо для молоденьких хиппи, чтоб нагуляться и потрахаться со всеми, но для зрелых людей, которые должны вместе растить детей и вести экономику оно только вредит. В любой момент человек, с которым ты находишься может почувствовать, что хочет свободы — раз и уехал в неведомом направлении. А ты теперь сидишь с детьми и без денег.

Есть люди, о которых мы не знаем что они не изменяли. Эта поправка важна. Если он захотел уехать, то наверно не просто так потому что он безответвенный. То, что НЭ отношения сейчас нельзя оформить не значит что их нет. Мы подменяем естественную мораль и этику нормами права и социального давления. Но любой человек, в браке он или нет, если действительно захочет — уедет. При любых ваших манипуляциях. И единственно что его заставляет не уезжать это не штамп в паспорте и не клятва верности, а то что он человек и у него есть сопереживания, чувства, нормы морали, этики, желание заботы о близких. Либо вы его сами подавляете и держите рядом с собой. А когда давление ослабевает он понимает, что всё это ему то и не нужно было. И надо валить! Быстро 🙂

Там где хорошо и от того, с кем хорошо, не уезжают. Уезжают именно когда негатив перевешивает какой то внутренний порог. В ЭК отношениях часто происходит, что данное обязательство мешает заметить, что пора расставаться, что отношения уже исчерпали себя и чем дальше, тем больше негатива они несут. В НЭ отношениях возможна куда большая уверенность, что человек с тобой именно потому что ты его прешь и ты для него важная часть жизни. Даже если нет негатива, у многих людей отношения становятся обыденными и они просто живут под одной крышей по привычке.

(5)

Внутри НЭ есть такие сформировавшиеся дополнения формы близких отношений как этическая немоногамия. Это такое соглашение, такая внутрення ценность, чтоб вести себя со всеми своими партнерами и партнершами с позиций равенства, открытости, правдивости, честности, договоренности о границах. Я не говорю, что в ЭК такого не может быть — везде есть осознанные люди, но тут это просто часть устоявшихся правил, которая постулирует «принимай во внимание не только свои чувства».

Что дает корпус теорий НЭ — это то, что ты понимаешь, что это нормально, пазл из жизненного опыта собирается в одну картинку. И так уж повелось, что пока ты считаешь ,что так думаешь только ты, тебе сложнее быть уверенным в правильности своих убеждений.

Сообщество людей, практикующих разные виды этической немоногамии это хорошая психологическая подержка.

Конечно, когда в близких отношениях людей больше двух, всё становится запутаннее и обсуждения совместные «кто что» чувствует и «кто чего» хочет и «как это» между нами согласовать занимают много времени. Вся эта современная немоногамия отличается от традиционной, например, гаремов, признанием равенства участников и возможности каждому решать на что он согласен, а на что — нет.

(6)

Ага — это конечно звучит круто о общих договорах, но в реальности вот есть парень — он знакомится с девушкой, говорит ей что он полиамур, потом занимается сексом и исчезает. И что это было? Девушка думает что полиамурность — этическая немоногамия как она и должна быть судя по интернетам, но тут парень скорее подразумевал что «я трахаюсь с большим количеством девок и мне это нравится. А отношения я строить с тобой не хочу, никаких. Я рад что это слово позволяет мне выражать себя таким какой я есть и больше не чувствовать ответственность за доплату к сексу, ведь я полиамур». Девушка думает, что он будет учитывать её чувства и желания, а он только про себя подумал. В традиционных путях построения отношений такого нет, секс он получит только после брака, а в брак вступит только после ухаживаний, а для ухаживаний он потратиться очень немало.

Как вложение времени и денег связанно с желанием думать о потребностях и эмоциях другого человека? Это очередная подмена в обществе причины и следствия. Человек становится для меня ценным потому что я на него много потратил? Если мужчина «заплатил» в широком смысле этого слова за секс, то всё честно. Это подмена.

Я даю человеку свое время и остальное, потому что ощущаю его ценность для себя, а не наоборот.

Как говорилось выше, сейчас ресурсная стоимость вхождения в сексуальный контакт снижается и часть людей уже ощущает такое требование постепенной большой «оплаты» несправедливым. Из этого чувства они учат пикап или разные способы манипуляции. Вообще найдется куча людей, которые будут спекулировать любым термином намеренно или просто потому что услышали его как из испорченного телефона уже через чьи то пересказы. Слово «полиамори» становится всё более популярным при этом оставаясь новинкой. Не все конкретно знают как это делается, что должно происходит.

Этим хороши сообщества, которые пишут тексты, создают видео и обсуждают границы понятия: для чего оно нужно, как его применять в жизни. Хотя это всего лишь термин — важнее умение построить набор соглашений, которые позволяют прояснить ожидания друг от друга. Были ли вы в согласии или нет? Тут проблема не в том, что он «потрахал и ушел», а в том, что не было изначальной ясности договора, для чего мы сейчас.

Страх отказа, не дает часто сказать напрямую чего я от другого хочу. Люди, которые обманым путем хотят получить что-то для себя, не учитывая интересы других, они всегда присутствую вокруг нас и основной путь их заметить это знание репутации. В ЭК отношениях часто принято рвать все связи, раз расстались, то больше и не говорим. В полиамори, например, есть идея перехода, когда они люди становятся ближе, другие дальше, но как бы всё равно все друг другу продолжают знать. В теории так написанно, а в жизни по-разному.

(7)

Если еще пару слов о теоретической базе: за эти годы у нас появилось много разных терминов и практик. Самые распространенные 4 степени свободы НЭ отношений — свинг (где-то с 1950-ых), открытый брак (где-то с 1970-ых), полиамори (ПА, где-то с 1990-ых), анархия отношений (АО, где-то с 2010-ых). Они возникали по очереди исторически эволюционным путем.

В свинге, которому в штатах уже больше полусотни лет, две или больше ЭК стабильные пары знакомятся, договариваются о рамках, собираются вместе, чтоб заниматься сексом в разных комбинациях. Это очень слабое послабление ЭК уже может иметь мощный эффект на пару, как в сторону улучшения ее сексуальной жизни и счастье, так и в сторону разрушения мнимой стабильность. Секс с другим, даже в таких контролируемых условиях, привносит дополнительное понимание о текущим партнер(к)е и своих желаниях касательного него.

Открытый брак, сохраняя эксклюзивность в близости, позволяет неэксклюзивность в сексуальной жизни. Оба человека в отношениях знают, что они близки друг с другом, а вот без такой близости могут заняться сексом, если им кто-то понравится или так сложится ситуация. Это меняет смысл понятия измена. Появляется больше свободы для честности, но всё равно остается страх что может после секса партнер или партнерша захочет с новым человеком большего и так наша пара разрушится.

Полиамори (polyamory) это неведомая хрень, которая позволяет неэксклюзивность в любви, что автоматом влечет неэксклюзивность в сексуальной жизни. С ведома и согласия всех участников происходят полноценные отношения нескольких людей. Часто и искаженно воспринимается не как «любить больше, чем одного», а как «любить всех» — ну по заповедям хиппи. Внутри полиамори постулируется широкое разнообразие моделей отношений и гибкое их перестраивание через интенсивное открытое проговаривание своих сомнений и трудностей. Есть возможность права вето. Бывают и иерархичные (где есть основной партнер и дополнительный/е) и равноправные связи.

В ПА есть вариант связей с НЭ верностью, это когда несколько людей состоят в закрытом союзе, вроде как обычные ЭК отношения, только 3 или 4 или сколько там людей. Хотя конечо оформить сейчас это юридически никак нельзя.

Анархия отношений еще более неведома и позволяет вообще многое, так как призывает отказывается от ярлыков вроде моя девушка/парень, муж/жена, партнер(ка) итд и строить с каждым человеком свою связь основываясь на границах, а не правилах и категориях. Вообще, так как мы сейчас с детства видим в основном ЭК отношения, то и мыслить о НЭ мы начинаем через отличие от ЭК. Это как ЭК плюс секс на стороне, как ЭК для троих, итд. С АО такое трудно сделать.

ПА для замечающего только ЭК общества сейчас (когда слово стало появляться в модных журналах) это необычно и непонятно, новая практика, для которой нет проверенных доказательств что это настоящие отношения. Для части их читателей даже мысль о групповых отношениях — странно и страшно. Это видно из комментариев.

Возможно лет через 100-200, когда уже пройдет много лет после легализации в штатах и европе групповых браков, это будет одной из форм и настолько нудно и привычно, что страха и опасения не будет возникать. Но пока это вызвает непонимание у людей, любящих защищать традиционные ценности. Вызывает агрессию и снисхождение, что «когда ты нагуляешься» и найдешь себе настоящего избранника — одного мужа/жену. Вызывает осуждение.

Особенно к девушкам. Вне кругов феминисток девушка может быть всяко осуждена за желание секса без желания получать в замен материальные ценности, свадьбы и стабильного мужа. И вообще сейчас если ты девушка и очень за ПА/АО, то во многих случаях приходится это скрывать. Конечно девушку в обнимку с двумя парнями на улице будут не так прессовать, как двух парней в обнимку без девушки, но тоже ничего хорошего. Это всё двойные стандарты патриархата, которые постепенно продавливаются феминистками

Кажется, что общество одобряет и защищает ЭК отношения и в этом сегодня их основной плюс. Но разные общества бывают, смотря куда ты ходишь и с кем общаешься. Одно дело туса грузчиков в генделе привокзального бара, а другое — антикафе в историческом центре. Сейчас, кроме феминисток, есть ряд сообществ, которые на разный манер поддерживают практики НЭ. Это и квир сообщества, и активисты гендерного равенства, и левые анархисты и тантристы и разные секс просветители. И конечно же в сообществах людей, занимающихся искусством НЭ тоже вряд ли будут осуждать.

Легко сказать, что есть какое то «общество», которое нас подавляет — но это всего лишь люди, их мнения. Некоторых можно переубедить, самых радикальных обходить. То, что я не могу следовать тому, что я считаю правильным просто потому что кто-то ко мне будет применять насилие это не вариант. Если я пробовал и понял, что строить отношения по ценностям этической немоногамии мне приносит больше удовольствия, простоты, ощущения ясности и счастья, то не продолжать это делать просто потому что это кому то другому не понятно и не нравится это уже самонасилие. Родители говорили «главное завести семью», они ее завели? А я не мои родители, я и сам разобраться могу.

(8)

Полиамурные люди не могут давать долговременных обязательств, но их никто на самом деле то не может давать. Особенно человек, занимающийся самопознанием и личностным ростом. Кто знает, что нас дальше ожидает и как и мы и мир повернётся.

Урбан среда динамична, знакомства легки. Если в НЭ отношения строятся от свободы к ограничениям и договорам о ответственности, то в ЭК выходит мы смотрим смотрим на другого, потом раз и принимаем на себя сразу все ограничения и ответственность. Скорее всего потом естественным путем будем стараться двигаться к свободе, к изменам. Эта защита и чувство безопасности не выстраивается, а как бы «дается свыше» сразу. Я защищен/а формально государственными законами. Если он уйдет — заплатит. Жизнь удалась. Теперь можно заняться чем-то другим.

Похоже на выйграш в казино, вместо последовательной работы — обычно выйгравшие плохо кончают в долгах и без друзей. Кажется, что повезло, а на самом деле большая засада.

Это всё вызывает и собничество. В отличии от постепенно взятых обязательств в НЭ, где по умолчанию совбода в ЭК по умолчанию — эксклюзивное владение. Которое может переходить в жлобское поведение. Потому что должен. В «бьет — значит любит», в ревнует — значит переживает. Хотя может и не переходить. Но создается ложность ощущения, что брак одинаков у всех, сглаживание разнообразия типов отношений и необходимой работы для установления взаимности.

То есть с помощью регистрации ЭК мы делаем так, что выйти из отншений труднее. Но получается, если человек не хочет уходить, то эти защиты не нужны — а если желает, то только продолжают его страдания.

Интересно, что можно находиться в ЭК отношениях и не оформлять их (непонятно почему называемо это явление «гражданским браком»). Но по опросам заметно как многие пары считают, что так они так тренируются, только готовятся к настоящим отношения, к моменту вступления в брак. А ЭК без оформления — неполноценны. То есть опять, это мысль что вот не настоящие отношения.

(9)

Есть еще такой страх что другие люди в НЭ, не такие близкие мне, будут вмешиваться в мою жизнь. Как минимизировать принуждающие практики ко мне?

Всё обсуждаемо. Мы вспоминаем о направленность на честность — с собой и с другим. Возможности полноценно признаться о чем угодно, что приходит. Упражнении в степени искренности. Говорить вообще конечно страшно, озвучивать кому-то свои желания. Чтоб он не обиделся. Быть честным, но не ранящим. И из этого ставить границы. Если я боюсь что еще один партнер будет лезть в мою жизнь, я могу выстроить систему договоров и противовесов. Идем от свободы к необходимым ограничениям. Но конечно это полностью не защитит и да, может прийти еще один человек и стать весьма неприятным переживанием. И это прийдется обсуждать.

Написать легко, а сделать трудно и именно из-за разнообразных эмоций и возможных недопониманий. Нужна психическая энергия на эти наведения ясности с новыми партнерами и партнершами твоего партнера/партнерши.

Ревность. Есть какой то животный страх, если я представляю как мое занимается сексом не со мной. Или нет? Опять же чисто в теории появляется слово «Compersion», которое пока никак не переводится, разве что как «комперсия», но звучит ужасно. Это слово для обозначения позитивных чувств, когда любимый тебе человек с кем-то еще. Написать легко — а что сделать это надо пройти ряд шагов саморазвития. И возможно у тех людей, для которых ПА будет такой же нормой как обычный брак и кто с детства ни разу не будет в ЭК возможно у них никакой ревности никогда и не будет, а мы, воспитанные нашей школой, культурой, сотнями фильмов и книг, пока как собаки Павлова реагируем очень предсказуемым путем на такие картины. И требуется потратить силы для перепрограммирования. Даже иногда ты не ревнуешь и не ревнуешь, много лет и тут знакомишься с новым человеком таким необычным, таким классным и понеслась. Хочется себе, закрыть, сохранить. И что с этим делать?

Хотя это и приписывается плюсом ПА сообществ, это обычная осознанность, которая ценна во многих духовных направлениях. В любых отношения, и в ЭК тоже, умение наблюдать и не вестись на ревность и на первое помешательство влюблённости («энергия новых отношений», NRE называется это) позволяет оставаться в контакте с реальностью и видеть эту ложность «навсегда». Не попадать в это, что я неделю(/месяц/год) хожу и мечтаю и так ощущаю, что мы на всегда мы наконец то нашлись. А потом через неделю(/месяц/год) вдруг это проходит и открываются новые грани того человека, не такие уж и привлекательные для меня. Когда я сам это помешательство не так легко и заметить, когда я в отношениях с кем-то и начинают сходить с ума по новому человеку рассказывая про это, то всегда есть кому со стороны виднее что происходит.

(10)

НЭ не может дать глубокого познания одного своего партнера/партнерши, его особенностей, когда можно его всё глубже любить и быть в сильной связи, практиковать сексуальный рост, всё больше открывать его грани просто потому что он один и ничего больше не отвлекает?

Да, кажется логичным что ЭК отношения это могут дать. Особенно если свести это не отвлечение к идеалу: если б мы сидели где-то в горах и могли совместно медитировать, исследовать внутренний мир или делать какую-то тантру, но мы включены в город, где надо платить деньги за жилье и значит думать как их заработать извне.

Мы не в застывшей реальности, а мир динамичен и человек тоже. У Льва Толстого есть фраза: «Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой». Вопрос только в том — в одном направлении вы течете или нет. В городе очень приятно вместе расти и дополнять информацию друг друга, всей информации сам не найдешь, мотивировать партнера своими достижениями и открытиями. Он/а прокачался уже, а ты нет? Хочется же быть на уровне. И даже личный опыт становиться общим, по средствам коммуникации.

Близость и качество отношений и качество секса не зависит напрямую от количества проведенного вместе времени. Вы и с друзьями и коллегами по работе время вместе проводите. А с какого-то момента ЭК совместности знакомство и влюблённость заканчивается, а начинается совместная рутина. Почти всем надо отдыхать от свего близкого человека, чтоб увидеть его потом еще раз и желать еще больше. То есть углубление отношений не прямая, а синусойда со сближением и отдалением. Колебания.

Моментами жизнь другого человека можно познавать безконечно, так как тот постоянно меняется. Вопрос в желании. Для этого не обязательно быть всё время вместе, скорее это волнообразно, когда вы максимально много времени проводите вместе и передали всё, что могли, приходит время идти собирать информацию и эмоции, что бы потом снова ими делиться.

Если качество отношений не прямо зависит от количества времени вместе и ресурсов на базовые потребности хватает — почему нельзя добавить еще одного человека как в полиамори или насколько секс с другим внесет новое в наш секс как в свинге.

Что касается секса в современных близких отношениях его может и не быть вовсе (по разным причинам, пара сама это решает). Еще один миф — что секс интересен всем и всегда.Обычно если постоянно заниматься сексом с одни и тем же партнером, при рутине сексуальное влечение падает.

Возникает ситуация, когда добавление еще одного человека в отношения начинает открывать новые грани нашей пары. Стимулирует личностный рост. Ведь этот человек со мной всегда был каким-то, а оказывается он еще может быть другим потому что с разными людьми мы открываемся по разному.

Со многими людьми вокруг мы можем что-то дать друг другу на эмоциональном и сексуальном уровне. Мы можем провести вместе какой-то промежуток времени. И отношения на одну ночь могут так же повлиять на всю последующую жизнь, как отношения длинной в год.

Так же новый человек может стать катализатором развала нашей пары, но тогда не понятно, а без него не развалилось бы оно само, но в более кризисных ситуациях, когда еще например и денег надо быстро искать и поддержки уже нет.

(11)

Почему нельзя добавить? Удручает, что я буду не на первом месте. Хочется найти такого человека, который будет меня божествить и поклонятся мне и я буду ощущаться что я самый/ая и самый/ая для него. Мне не хватает внимания, не хватает денег. Если ж он еще это будет кому-то отдавать, он вообще загнется нас двоих тащить.

Вообще да — загнется, потому что теряется равенство. По хорошему оба «тащат» друг друга равное количество времени и восхищаются друг другом так чтоб наполнять одинаково. Естественно если один постоянно отбирает силы у другого и выжимает его до нитки, то в таких отношениях нет места еще людям и их появления будет встречено отбирающей стороной агрессивно. Поклоняются божествам, а люди это люди. Часто охватываемые гординей. В любом случае всё внимание, время и деньги другого человека получить не получится никаким известным на сегодня способом. От этого помогают практики смирения, благодарности.

В НЭ можно заниматься сексом с кем хочешь, получая более интересный опыт, что еще более важно можно не заниматься сексом. Флиртовать и обниматься. Общаться на самом высоком уровне открытости.

И не чувствовать вину, что это страшное преступление проявлять симпатию к тем людям, которые тебе нравятся. Это этично и человечно. Есть возможность устанавливать правила, которые охраняют безопасность включенных людей. Есть возможность быть поддержаным как эмоционально-мормально, так и материально группой людей, что в сумме стабильнее чем пара.

Но пока мы не видим таких союзов, этого вокруг себя, это просто очередной рекламный текст что вот так может быть как-то круто. А видеть сейчас мы не можем их, потому что часть людей боится осуждения и прячется, не афиширует свои НЭ отношения. Полиаморные отношения часто воспринимаются как изначально «непрочные» и «недолговечные». Трудно судить о том, насколько эта точка зрения обоснована и насколько не является предубеждением, поскольку найти достоверные данные о длительности и успешности полиаморных отношений по сравнению с моногамными крайне непросто. Кто-то сказал, что полиамур — это новый гей. Если ЛГБТ находится в середине борьбы за признание их частью общества, полиамуры где-то в самом начале такого пути движения окна Овертона.

(12)

Ну не с кем хочешь можно заниматься. Если человек выступает за ЭК отношения, то единственный способ тебе с ним побыть это признать что ты тоже выступаешь за ЭК. Иногда так людей и носит между ЭК и НЭ притом не как обман, а как изменение веры.

Что делать с людьми, которые часто мечутся между ЭК и НЭ ? Любители примитивного типирования склонны искать всяких там мноногамов и полиамуров и себя куда-то относить. Но полезнее рассматривать это, как феномен веры или знания, что определенные законы построения отношения сделают меня счастливее и приведут туда, куда я хочу. И подменяющая знание вера во что угодно опасна. Вера — слепа. Чтобы не было или это ЭК или НЭ главное чтоб это было личным выбором, а не следованиям чьим то правилам и нормам по-умолчанию, потому что все так делают и потому что родители так живут и так хотят мне помочь. Когда я опытным путем открыл для себя знания, в каких отношениях я хочу участвовать, кто как и почему нравится мне и что я могу дать этим людям.

Вообще, принадлежность к любой новой модели описания близких отношений может выдаваться за элитаризм «я тут Д’артаньян, а вы пидорасы» и становится таким способом отчуждения себя от «быдла», создания тематических сообществ и чатов.

Опять же, важно — как по мне, нет никаких полиамурных или моногамных людей, есть люди с определенными взглядами на мир.

А подход навешивания ярлыков маскирует то, зачем это всё изнчально было задумано — прийти к согласию, облегчить друг другу жизнь и сделать ее более счастливой.

=

Замечания по критериям форм близких отношений :

реальность: больше описывает то, что происходит повседневно с людьми НЭ, но мы склонны смотреть на воображаемый идеал и называть настоящими отношениям ЭК. Хотя воображаемый идеал, общества принявшего НЭ еще более утопичный.

прагматичность: сейчас с точки зрения безопасности, защищенности полезно вступать в ЭК отношения — и государство и родственники заценят. С точки зрения поска счастья и большей свободы интереснее НЭ, но ничего не гарантируется.

самовыражение: зависит конечно от людей, но в среднем идет убывание проявлять себя таким какой ты есть от НЭ анархии отношений, полиамурности, открытого брака и свинга к ЭК и в итоге к рабству. Легче всего оставаться собой находясь в рамках анархии отношений или полиамурности. При этом мы слишком унифицируем все ЭК отношения и внутри их разнообразия можно найти людей, раскрывающих друг друга.

смысл: ЭК выражает собой идеи стремления к идеалам стабильности и прочности, НЭ — идеи построения сетей, динамической стабильности. Этичная немоногамия еще добавляет ценности равенства и человечности. С точки зрения описательного потенциала и всевозможных теоретических исследований НЭ выглядит более привлекательно, хотя возможно возникновение новой ЭК теории.

 

(Дан Воронов, Орнелла Остапенко;
по следам встречи в Киеве 23/07/2016)

Смотрите далее: