Эскалатор Отношений, кататься или нет

Это перевод (Дан Воронов) статьи, опубликованной в далеком 2012 году на сайте https://solopoly.net/2012/11/29/riding-the-relationship-escalator-or-not/

Статья внесла вклад в полиаморную теорию и в формирование концепции соло полиаморности. По материалам статьи авторка планирует выпустить три книги. В 2017 вышла первая. О книге больше можно узнать на сайте https://offescalator.com.

 

«Эти отношения идут к чему-то?» Если ты слышал это клише (или возможно думал или говорил его сам) то добро пожаловать на Эскалатор Отношений.

Эскалатор Отношений: принятый по умолчанию набор социальных обычаев правильного развития интимных отношений. Шаги продвижения отношений с четко видимыми маркерами и зафиксированными структурными целями стабильного моногамного (сексуально и романтически эксклюзивного), сожительствующего брака – юридически оформленного, если это возможно.

Эскалатор Отношений  социальный стандарт, которым большинство людей оценивает, является ли развитие близких отношений значительным, «серьезным», хорошим, здоровым, а также достойным продолжения.

Шаги в Эскалаторе Отношений зависят от культуры и субкультуры, так же сдвигаются немного со временем. На текущий момент, в западной культуре, Эскалатор определяющий «серьёзные» отношения обычно включает такие шаги в таком порядке:

  1. Установка контактаMaking contact: флирт, повседневные/случайные свидания, и (возможно) секс.
  2. Инициация / Initiation: романтические жесты или обряды ухаживания, эмоциональные вложения («влюбиться») и почти точно секс (за исключением очень религиозно или социально консервативных людей).
  3. Утверждение и определение / Claiming and defining. Взаимные заверения о любви, появляться публично как пара, принятие и использование общепринятых для отношений слов ролей («мой парень» итд), ожидания или соглашения на моногамную интимную эксклюзивность (сексуальную и эмоциональную). Переход к полноценному сексу (без защиты, за исключением предотвращения нежелательной беременности). Это та точка, когда человека начинают обозначать как основного партнера.
  4. Обустройство / Establishment. Подстройка ритмов ваших жизней для проживания друг у друга на постоянной основе. Вживание в шаблоны совместного времяпровождения (регулярные вечерние свидания и сексуальные игры, проведение времени в жилищах друг друга) и общения (разговоры, созвоны или чат ежедневно). Ожидание взаимной отчетности за местонахождение и действия. Начало намеков, обсуждений или планирований долгосрочного совместного будущего в виде моногамной пары. Встреча с семьями или родственниками друг друга.
  5. Намерения / Commitment. Переезд, общая собственность и финансы, продумывание вступления в брак.
  6. Заключение / Conclusion. Вступление в брак (юридически, если возможно) и рождение ребенка (не обязательно, но сильно социально почитается). Теперь отношения «финализируются», и ожидается, что такими зафиксированными они останутся до тех пор, пока не умрет один из партнеров.
  7. Наследие / Legacy. Покупка дома и взращивание детей. Как отметила Лили Ллойд в своем комментарии, некоторые пары могут не чувствовать себя (или восприниматься другими как) полностью «настоящими» до тех пор, пока они не достигнут этих послебрачных целей, – но сейчас они считаются менее важными в эскалаторе, чем это было бы несколько десятилетий назад.

Могут быть некоторые вариации в этих шагах, но в общем не сильно.

Если често, несмотря на свою ограниченность, Эскалатор Отношений часто выполняет свою работу достаточно хорошо. Много людей искренне счастливы живя вместе в постоянных моногамных браках (или их эквивалентах).

Кроме того, обществом предоставляются веские социальные и юридические преимущества, признание и поддержка парам, которые попадают на вершину эскалатора и остаются там. Они обеспечены таким уровнем безопасности и стабильности, который трудно сравнить с другими способами интимных отношений, семьи или домашнего хозяйства. (Эти выгоды могут различаться в зависимости от этнической принадлежности, класса, сексуальной ориентации или гендерной идентичности.)

Но

Конечно, Эскалатор так же не работает для многих людей – либо полностью, либо с определенными партнерами, либо на протяжении какой-то части их жизни. Обычно предполагается что такие люди сами виноваты ошибочным поведением в чем-то или просто им не повезло.  Не индикатором проблем с самим Эскалатором. Кроме того, некоторые люди пробуют смешивать отношения Эскалатора и вне Эскалатора.

На что могут быть похоже Отношения-вне-Эскалатора? Некоторые примеры:

  • Соло люди, которые ценят быть в отношениях, но не хотят вступать в брак или жить с любимыми.
  • Полиаморные люди, которые открыты к тому, чтобы иметь больше чем одни интимные отношение в одно и то же время с полного понимания и согласия всех.
  • Люди, чья жизнь сосредоточенна вокруг их работы, исследований, искусства, детей, итд – и они не могут или не хотят передавать часть этого времени на отношения или на требования Эскалатора.
  • Свингеры, которые постоянно вовлечены в рекреационный секс между своими основными союзами.
  • Люди, желающие эмоциональной интимности или жизненного партнерства без вовлечени в много/любую сексуальную и/или романтическую активность.
  • Не-спрашивай-не-скажу или «по разрешению» от других партнеры.
  • БДСМ/кинк отношения включающие интимный обмен динамикой власти, который может быть и не быть сексуальным и который может вовлекать людей не связанных с их Эскалатором.
  • Отношения на расстоянии или когда один или больше партнеров перманентно недоступны: призваны военными, заключены в тюрьме или иным образом физически отделены на длительные периоды времени.

Свойства

Эскалатор Отношений – строго односторонняя поездка. Партнерам не разрешается двигаться назад (или в сторону) к фазе с меньшей структурой или с другой структурой. Единственными возможными вариантами есть продолжение движеня вперед или разрыв (с выбором нового партнера и началом с нуля).

Отношения, которые слишком долго задерживаются на промежуточной фазе без «прогресса», или прерывистые отношения, считаются «тупиковыми» и «мёртвыми».

В реальной жизни, конечно, подавляющее большинство всех отношений (в любой конфигурации) заканчиваются разрывом в некотором роде. Обычно, после того как отношения достигли структурной фазы «Обустройство» в случае их завершения (развод или разрыв для тех, кто не в браке. разъехаться надолго, переезд в разное жилье) они обозначаются «законченными» и, таким образом, «проваленными» – несмотря на всё хорошее, что было достигнуто во время близости, привязанности, поддержки или дружбы, которые могли бы быть  сохранены после этого.

Фактически, поскольку брак (или его эквиваленты) представляет верхнюю точку Эскалатора, нет доброго способа пойти вниз. Следствием такой конфигурации есть то, что наше общество страдает от недостатка моделей перехода или завершения отношений добрым способом. Разрыв почти всегда должен быть ужасный и мучительный процесс для партнеров, как и их семей, друзей и общин.

Трагично и расточительно, что наиболее распространенным результатом бывших партнерств является восприятие друг друга врагами или желание стереть из памяти и реальности как можно больше того, что было.

Если бы у нас были лучшие модели для прекращения или изменения отношений, у нас были бы лучшие навыки и социальная поддержка — и это всё вредило б нам гораздо меньше.

Незаметность

Эскалатор Отношений обладает значительной властью. Большинство из нас автоматически принимают его в качестве путеводной карты определения наших личных целей на все отношения и образ жизни, выбора партнеров, оценки наших отношений и оценки отношений других.

«Автоматическая» часть вероломна: многие не задумываются или не ставят под вопрос Эскалатор Отношений. Вместо этого, большинство из нас подсознательно проглатывают социальные предпосылки, что Эскалатор — это не вопрос выбора или предпочтения, а естественная и даже вышестоящая сила; сочетание физики и магии. Это просто вот так «хорошие» отношения «естественно происходят» (например, как река течет к морю) и такими они «должны быть».

Даже если ты не находишься в основных отношениях, а только активно ищешь или сильно желаешь найти того самого, ты все еще едешь на Эскалаторе. У тебя может не быть партнера, но ты все равно едешь на Эскалаторе; твои потребности привязаны к целям и процессам Эскалатора.

Вне

А что, если ты не хочешь ездить, или если твои отношения не пойдут в соответствие этому шаблону? Это проблема. Наше общество бездумно упрощает, игнорирует или очерняет другие варианты способов интимных отношений.

Акт достижения вершины Эскалатора социально закрепляет тебя как взрослого, достойного любви и уважения, человека. Не успешные в этом, добровольно отступившие – или, что еще хуже, не желающие вообще ездить, – таковые обозначаются незрелым, дефектным, поврежденным, эгоистичным, ненадежным и, возможно, даже опасным.

Эскалатор отношений может быть односторонний, но он опирается на зацикленную логику. В его основе социальный миф о том, что для каждого есть «Тот самый» (единственный) «правильный» партнер с которым проедитесь на Эскалаторе и останетесь с ним на верхушке навсегда. ОК, а как ты сможешь сказать, действительно ли выбранный партнер «Тот самый» для тебя? Это зависит от результата: если вместе добрались до вершины эскалатора и остались там, то значит этот человек должен быть «Тем самым».

… Если, конечно, в конце концов не разделитесь в каком-либо значительном или постоянном смысле. В этом случае он, очевидно, не мог быть «Тем самым» для тебя, независимо от того, что ты когда-то думал, или другие полагали.

Что делать, если один или оба из вас в итоге отчаянно несчастны, одиноки, неудовлетворенны или даже под угрозой срыва как последствия вашего брака? Все еще куча инерции и социального давления подталкивают вас обоих, по крайней мере на людях, оставаться друг другу преданными. Ведя себя так вы демонстрируете приверженность социальному порядку по умолчанию, который успокаивает других людей, не заставляя их подвергать сомнению их собственные отношения. Это также позволяет вам и вашему партнеру сохранить привилегии социальной пары и (как правило) избегать значительных персональных нападок и материальных жертв.

Измены

Эскалатор настолько узок чтобы поместить только двух человек. Отношения, которые не требуют сексуальной исключительности или которые открыто приветствуют дополнительных интимных партнеров (полиамория и открытые отношения), обычно становятся объектом социального презрения, насмешек, подозрений, гнева и страха. Если задуматься, эти варианты настолько угрожающие, что не смотря на то, что однополые пары теперь могут социально приемлемо ездить на Эскалаторе до самого верха (по крайней мере, в США и некоторых других странах), открытые немоногамные отношения вообще на него не допускаются.

Измены и обман является частью Эскалатора. Формальная моногамия гораздо более распространена, чем настоящая моногамия. Тайные связи с дополнительными сексуальными или интимными партнерами – это давно признанный (и в некоторых культурах, умеренно разрешенный) аспект жизни на Эскалаторе.

Измены и обман укрепляют и, таким образом, соблюдают иерархию Эскалатора. Ты должен стыдиться дополнительных партнеров и держать их в секрете. Им отказывают в признании или правах отношений, и ожидается, что они будут соучаствовать в сокрытии этих связей. Кроме того, первичные партнеры могут закрывать глаза и притворяться, что их дополнительных партнеров не существует – или они оставляют за собой право взорваться в «оправданной» ревнивой ярости, столкнувшись с этой реальностью.

Иногда публикуемые громкие скандалы и разбирательства в отношении неверности публичных общественных деятелей служат в основном для подкреплении порядка Эскалатора.

Измена также является Эскалатор-подходящим вариантом прекращения отношений, поскольку она часто зарождает новые отношения. Вы просто заменяете своего партнера на Эскалаторе, а не сходите с него. Это снижает риск того, что вам, возможно, придется понести стигму не подходящего для отношений взрослого. (Конечно, партнер, которого вы покидаете, вероятно, столкнется с этой стигматизацией — но это его проблема.)

Измена – это грязных хак соглашения об отношениях. Так мы пытаемся примирить мифологию Эскалатора с человеческой природой. Она часто работает (по крайней мере на некоторое время), но заставляет всех вести себя паршиво, уклоняться от ответственности и относиться друг к другу подло.

К сожалению, поскольку это единственная социальная модель немоногамии, которую выучило большинство, зачастую этичные немоногамные отношения автоматически принимают на себя многие из позорных и иерархических оценок недозволенных интрижек.

Выбор

Важно распознать Эскалатор Отношений как последствие личного выбора, в такой же степени как и социального соглашения. Редко когда (по крайней мере, в современной западной культуре) людей будут принуждать зайти или оставаться на нем. На каждом шаге эскалатора вовлеченные люди делают осознанные и подсознательные выборы. Когда едете на эскалаторе может показаться что вас везут, но на самом деле ты поднимаешься по лестнице сам.

Каждый из нас несет ответственность за типы отношений, которые у нас есть.

Социальные соглашения и давление оказывают сильное влияние на то, какие модели отношений проще или дают больше социальных привилегий и признания. И хотя пока что некоторые люди не знают о моделях отношений вне Эскалатора, интернет, безусловно, помогает изменять это.

Независимо от того, какой тип отношений выберете для себя, если также предпочтете игнорировать, высмеивать или обличать альтернативы-вне-Эскалатора, то последствия этого выбора выходят далеко за пределы твоей жизни. Как много осознанности и уважение вкладываете в другие варианты отношений, в конечном итоге затрагивает всех, кто может рассматривает или, даже нуждаться в отношениях, которые так или иначе вне Эскалатора.

Большая часть сдерживания тирании Эскалатора – это просто признание, что он существует, что это значение выбора, и что существуют другие допустимые варианты. В конечном счете, сущность, а не структура, должно быть тем, что определяет успех или ценность любых интимных отношений.

 

перевел: Дан Воронов.

Смотрите далее: